昨日

すご〜く嫌なことがあった。　帰宅してから「ふざけんじゃね〜、何にも出来ないからって馬鹿にすんな！」とイライラ怒っていた。

今朝目が覚めて旦那に昨日の愚痴を言ったら、「その考え方は自分を落とすから良くないよ」と言われた。

旦那に言ってスッキリしたのか、また一人でレジンで何を作ろうか？　と妄想している時、『誰も私のことは馬鹿だとは口に出して言ってないし、誰も私のことを仕事ができないと口に出して言っていない』ことに気づいた。

それを言ったのは私で、結局自分で自分を落としていたことに気づいた。

何度も書くが、私はずっと体調が悪かったしメンタルもすごく弱かった。　３０代の時ある人から「あなたは今まで努力しても努力しても報われなかったでしょう？　これからもそれは続くよ。でもねあなたは大器晩成型で、55歳になると急にパ〜っと目の前が開けたように幸せになれるよ」と言われた。

今まで生きてきて時々その言葉を思い出しながら、でもまだずっと先のことだな〜　長いな〜　と思いながら生きてきた。

そうして53歳位の時大腸がんになった。　自分の命の時間が終わるかもしてない恐怖に怯えた。

55歳から、という言葉をまた思い出した。　あと少しで人生が開けるかもしれない目前で、まだ私には大きな試練があるのかと絶望した。

それから２年間、何もできなくて動けなくて体調もメンタも最悪で、私は何をしてるんだろいう？　私は何がしたいんだろう？　と自分で自分を責めそうになるのを、もしくは思いっきり責めるのを思いとどまって、『大丈夫だよ、今は何もできなくても、きっと元気になって自分がやりたいことを見つけて毎日元気に過ごせるようになるよ』と言い聞かせ続けた。

今少し前の自分では考えられないくらい、朝起きてから寝るまで自分のやりたいことをやって生きている。

それがたとえ、気付いたら百均で2750円も買い物をしても、誰もみてくれなくてもレジンで自分が好きなものを何個も作ったりしても、子供達にご飯を作ってあげなくても、全部自分がやりたくてやっていること。　そこに『誰か』はいないしいらない。

昨日の私みたいに、馬鹿だって誰も言ってないのに自分を『バカ』にするのも自分。

私は私でいい。ただそれだけでいい。